DEVIDO À POUCA ORGANIZAÇÃO, ESTOU POSTANDO UNS DIÁRIOS MEIO ATRASADOS EM HOMENAGEM À GALERA QUE PEGA TREM. PORQUE POBRE QUE É POBRE ANDA DE TREM E ESSA JOÇA NUNCA SAI OU CHEGA NO HORÁRIO MARCADO.
9) Promoção de motel
Não tem pobre que resista à uma promoção de motel. Como todo mundo sabe, pobre adora fuder e se reproduzir como ratos. Então existe melhor lugar pra fazer isso que não um motel? Numa cama de verdade, lençóis limpos, xampu e creme rinse grátis e chuveiro com água quente. Ainda mais na promoção de 13 pilas por duas horas, parcelada em 6 vezes sem juros... Uhuuu! Demorô!!! Dá pra fuder quatro vezes e embarrigar a mulher do 7º filho. A posto depois pra ficar bem pooobre!!!
10) Calcinha bege
Além de pobre é brochante. Não tempaudurescência que resista, nem Viagra que dê jeito. As mulheres que usam essa nojeira, são, coincidentemente, as mesmas que reclamam da quantidade de homossexuais que existe no mundo. Além de pooobres, são porcas preconceituosas!
11) Reaproveitar os pedacinhos de sabonete
Pobre adora isso. Ele vai grudando todos os restos de sabonete pra fazer um novo. Depois de meses juntando, ele tem uma bola de cerca de 200g que mais parece um cocô (e tem cheiro de cocô). Com direito aos pentelhos anais da sogra e tudo...
12) Capa de botijao de gás
Acessório indispensável de toda dona de casa moderna e... favelada. Botijão de gás jé é por si só um símbolo de pobreza, pois toda residência com renda familiar acima de R$ 100, deveria ter gás de rua, mas não tem devido à pobreza dos governantes e pseudo representates do cidadão brasileiro, neste caso, pobres são eles!!! E pra piorar a criatura desocupada e sem noção passa dias, semanas, as vezes meses tricotando uma capa ridícula para essa bosta.
13) Calota de plástico com aquele design no Chevette
Essa porcaria não deveria nem ser usada em carro novo, mas o design ainda passa porque alguém da fábrica aprovou...mais um pobre metido à besta! Voltando àquela calota com o maior "disaiguini" pra botar no Chevette velho. Porra, é um dos cúmulos da falta de senso e depois ainda diz que é roda de "maguinéso". Pior, não dura muito, porque rapidinho o condutor dá uma porrada no meio-fio, isso quando não cata um gelo-baiano logo pra destruir o cárter, e despedaça a maldita da calota que ele comprou no "Carrefú" e ainda suja a via pública!
14) Achar óculos escuros
Cristo que me dê perdão, mas o cidadão ou cidadã acha o óculos escuros, às vezes até quebrado na rua, no clube, na piscina pública, ma piscina Tone, no parque, na pracinha, no motel, na feira, na praia, na xêpa, na oficina, no balcão do pé sujo, no balcão do quiosque, no balcão da farmácia, na fila do SUS, no velório (às vezes na cara do morto), no bebedouro, no ônibus, no trem, na merda, na cadeia ou sei lá onde mais..., abre aquele sorrisão e põe logo na puta da cara. AAAAIIII !!! POOOBRE, PUTZ! POOORCO, IMMMUUUUUNDO! ESSE MERECE, NO MÍNIMO PEGAR UMA CONJUNTIVITE BRABA, no mínimo!!!
15) Coleção de sabonetes de motel
São fedidos e dão alergia. Só sendo pobre e burro pra passar essa merda no corpo. Colecionar então, nem se fala...
16) Piscina Tone
É o top do top do top da pobreza. Ganha até do desejo de faturar a megasena. É o sonho dourado de todo pirralho favelado. Geralmente comprada nas Casas Bahia ou na Insinuante com carnê de 36 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da "Dindinha" (é sempre a porra da madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos na piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chamam toda a cambada de pivetes e piriguetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. A quantidade de moleques favelados que uma piscina deste tipo pode comportar é um ótimo tema para tese de doutorado: Na foto que ilustra este tópico, 19 criaturas estão dentro do tanque de 1000 litros. (SIM,É SÉRIO! DEZENOVE - vou fazer um álbum!) Tem uma foto que eu nem contei... Conta você... Elas desafiam a lei da física que diz que dois ou mais corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço. Favelado dentro de piscina tone consegue! No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% de coliformes fecais, 5% de água e 5% de um visgo esverdeado pegajoso que a ciência não identifica.
GATOWIL
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